קבלו חמישה טיפים מעשיים לבקשות אפקטיביות שמגבירות את הסיכוי לקבל "כן":
(– בנוסף, בתחתית מייל זה תמצאו שלוש הזמנות –)
א. לבקש קונקרטית –
כשאנו מבקשים משהו מעורפל או כללי
הסיכוי שיבינו אותנו כמו שאנו רוצים שיבינו אותו הוא נמוך.
אפילו במצבים שבהם האדם רוצה לסייע לנו,
הוא לא ידע מה בדיוק לעשות,
או שיעשה משהו שלא אליו התכוונו.
"האם אתה מוכן להתקדם בצורה יותר עצמאית וליזום יותר בעצמך?"
מנוסח בלשון מעורפלת וכללית.
גם אם האדם מוכן ורוצה, איך זה בדיוק נראה?
הפרשנות של "צורה יותר עצמאית" עבורנו יכולה להיות שונה מהפרשנות עבורו.
דוגמא לבקשה חלופית קונקרטית יכולה להיות:
"האם תוכל לקחת בעצמך החלטות כספיות עד סכומים של חמישים אלף ש"ח
ולהתייעץ אתי בהחלטות שמעבר לכך או בנושאים אסטרטגיים?"
ב. לבקש בלשון חיובית –
יש הבדל בין לבקש משהו שאנו רוצים שיקרה
לבין לבקש משהו שאנו רוצים שיפסיק לקרות.
כשאנו מתמקדים במה שאנו רוצים שהאדם שאתנו יפסיק לעשות
הוא עלול לחוות את זה כביקורת או כשיפוט ולהיכנס למגננה או להתקפה.
בנוסף, גם אם הוא ייענה לבקשה (ויפסיק לעשות משהו)
זה לא מבטיח שזה ישרת אותנו ואת מה שחשוב לנו.
גבר שרצה לבלות יותר זמן איכות עם אשתו,
התלונן שהיא נמצאת זמן רב מדי במשרד
וביקש שתפסיק לעבוד עד שעות כל כך מאוחרות.
האישה חיבקה אותו והסכימה מיידית לדבריו.
בתוך מספר ימים היא נרשמה למכון כושר חדש,
הקפידה לסיים לעבוד בשעות מוקדמות יותר,
לנסוע כל יום ישירות מהעבודה למכון הכושר למספר שעות
ולחזור הביתה באותן שעות שבהן נהגה לחזור מהמשרד.
ג. חיבור בקשה לצורך –
כשאנו מחברים לבקשה שלנו את הצורך שעומד בבסיסה
וכיצד ההיענות אליה תתרום לחיינו,
אנו מגדילים את הסיכוי שאנשים ירצו למלא אותה.
הסיבה פשוטה:
כשאנשים לא שומעים או לא מבינים את הצורך שלנו
הם מפרשים לעתים את מה שאנו מבקשים
כ"מחיר" שהם הולכים לשלם, כמשהו שבא "על חשבונם".
לעומת זאת, כשהם שומעים את הצורך שלנו,
קל להם הרבה יותר להתחבר להזדמנות לנתינה ולסיוע
ולעשות זאת בשמחה ומהלב.
"האם אתה יכול בבקשה לשלוח לי את הדו"ח עד מחר בבוקר?"
יכולה בקלות להישמע כהנחתה מיותרת ולעורר תסכול מהדחיפות שבה נדרשת הפעולה.
"אני מנסה להוביל להחלטה חשובה בישיבת ההנהלה מחר בצהריים,
ואם יהיו לי נתונים רלוונטיים מחר בבוקר זה ממש יעזור ויאפשר לי להתכונן.
האם אתה יכול בבקשה לשלוח לי את הדו"ח עד מחר בתשע?"
חיבור הצורך לבקשה תורם להבנת החשיבות של הפעולה ומגביר סיכוי לשיתוף פעולה מרצון.
ד. לאפשר בחירה –
כשאדם חש שאין לו ברירה ושהוא נדרש למשהו ללא זכות בחירה,
בסבירות גבוהה יתרחש אחד משני המצבים הבאים:
1. הוא ימרוד, יתנגד או יסרב לבקשה.
לעתים קרובות ההתנגדות לא תהיה לבקשה עצמה
אלא לשלילת החופש ממנו ולהכנסתו למצב של חוסר ברירה.
2. הוא ייכנע לבקשה משיקולים שונים כגון ריצוי, אשמה, פחד ועוד.
במקרה זה ההיענות תבוא עם תחושת "צריך/חייב/מוכרח" של האדם
ויכולה להשפיע על האיכות, המחויבות, מערכת היחסים ועוד.
כשאדם בחוויה שהוא יכול לבחור
ושיש יותר מתשובה לגיטימית אחת שהוא יכול להוציא מפיו
עולה הסבירות שהוא יענה בחיוב,
גם אם מה שמבקשים ממנו "יעלה לו" בנוחות, במאמץ או בהשקעה אחרת.
לילה אחד חזרתי לביתי בשעה מאוחרת,
עייף מאוד אחרי יום ארוך ואינטנסיבי.
על השולחן במטבח חיכה לי פתק:
"הי אבא,
אם אתה יכול ולא קשה לך,
תקנה בבקשה לחמניות טריות למחר בבוקר.
(זה ממש לא קריטי ואסתדר גם בלי).
תודה !"
מכיוון ששמעתי את המילים הללו כבקשה שמכבדת את המקום שלי
הייתי מוכן בשמחה ובהנאה "להקריב" כמה דקות שינה יקרות,
בכדי לדאוג ללחמניות טריות על השולחן למחרת בבוקר.
אני מנחש שלניסוח אחר (ציפייה או דרישה) הייתי מגיב אחרת.
ה. להחזיק הדוק את "מה שחשוב" ורפוי את "הדרך להגיע אליו" –
בתקשורת מקרבת מבדילים בין צרכים (= "מה שחשוב")
לבין אסטרטגיות פעולה להשגת הצרכים (= "הדרך להגיע").
בדרך כלל הקונפליקט הוא ברמת האסטרטגיות ולא ברמת הצרכים.
לפני מספר שבועות השתתפתי בוויכוח בין מנהלים סביב הערכות למפגש מסוים.
מנהלת בחדר טענה שבכדי שהמפגש יהיה אפקטיבי
יש להשקיע כשעה-שעתיים הכנה בהשתתפות של מספר מנהלים.
מנהל מקביל בחדר טען שישיבת ההכנה מיותרת ושכולם עמוסים מדי גם בלי זה.
"כן או לא ישיבת הכנה" הוא קונפליקט ברמת דרך הפעולה.
כשמשחררים את דרך הפעולה ומקשיבים למה שחשוב,
אפשר לשמוע שלמנהלת חשוב שתהיה הכנה איכותית בכדי שהפגישה תהיה אפקטיבית
ושלמנהל חשוב שיישמר איזון ברמת ההשקעה וברמת העומס שאנשים חווים.
השאלה "איך להגיע למפגש אפקטיבי תוך שמירת איזון בריא?"
תקדם את המצב הרבה יותר מוויכוח "כן/לא לקיים ישיבת הכנה בת שעתיים"
ובסבירות גבוהה תוביל לדרך פעולה שלישית שטרם עלתה ושתיתן מענה למירב הצרכים החשובים.
*****
עד כאן חמישה כלים מעשיים
המגדילים את אפקטיביות הבקשות שלנו, ומגבירים את הסיכוי לקבל "כן" למה שחשוב לנו.
שלוש הזמנות לסיום:
1) אם מצאתם בטיפים הללו ערך ועניין,
אתם מוזמנים לקבל בחינם ובצורה מיידית
גישה לסדנת "בקשות אפקטיביות" – לבקש את מה שרוצים ולקבל את מה שצריכים.
3 שעות מוקלטות, 2 מצגות ודפי עבודה, עם עוד הרבה עומק, דוגמאות וכלים.
2) אם אהבתם את המייל הזה והתחברתם לסגנון שלו,
אתם מוזמנים להירשם לסדרת "52 כלים לתקשורת ומערכות יחסים",
ולקבל בכל שבוע, במשך שנה, כלי מעשי אחר מעולמות התקשורת המקרבת וגישות נוספות.
ההרשמה ללא עלות, ואת הכלי הראשון תקבלו מייד.
כתמיד, לעולם לא אשלח לכם ספאם.
3) סוף שנת הלימודים מתקרב.
בשבועיים האחרונים קיבלתי מספר הזמנות לספר שלי "חיים מלאים",
שאנשים רכשו כמתנות לצוותים שלהם, לסיום תפקיד, או לפרידה מאדם שעוזב.
ספר שכזה עם הקדשה אישית שלכם בתוכו, יכול להיות דרך נהדרת להודות למורה או לצוות.
בקישור הבא ניתן לקבל פרטים נוספים ולרכוש את הספר בהנחה.
הכניסו קוד קופון "חייםמלאים" לקבלת הנחה נוספת מעבר למה שמצוין באתר.
מעוניינים ברכישה קבוצתית של 10 ספרים ומעלה? צרו איתי קשר במייל חוזר לקבלת מחיר מיוחד.
שבת של שלום,
חיים מלאים,
רוני ויינברגר